Ich lese momentan "High Fidelity" von Nick Hornby. Ein Buch, das eigentlich wohl irgendwie in jedes Büchergestell gehört, bei mir aber nur durch Umwege auf dem Tisch gelandet ist. Und mit Umwegen meine ich wirklich Umwege. Aber das ist eine andere Geschichte. Jedenfalls lese ich jetzt dieses Buch. Wer es kennt (und ich schätze, das sind ein paar 700 Millionen Leute), weiss, dass Rob darin ständig irgendwelche Top Five macht. Die ewigen Top Five der unvergesslichsten Trennungen, die Top Five der Musiker, die nach der musikalischen Revolution erschossen gehören, die fünf Lieblingsfilme mit Untertiteln, die fünf beliebtesten Tanznummern im Groucho, etc.
So, das hat mich dazu bewogen, ebenfalls eine kleine Liste der ewigen Top Five zu erstellen, zusammen mit einer Freundin. Es ist eine recht intime Liste, vielleicht auch nicht ganz jugendfrei. Aber da ich den Eindruck habe, dass hier entweder sowieso nur Erwachsene reinschauen, oder sowieso niemand reinschaut oder falls da jemand reinschaut, dieser jemand dann sowieso keinen Kommentar hinterlässt oder mich im reellen Leben niemals darauf ansprechen würde, kann ich es mir leisten, die ewigen Top Five von mir und meiner Freundin hier abzudrucken.
Und das sind sie, die Top Five der Situationen mit Männern, die uns dazu brachten, diese Männer nicht mehr zu treffen (oder wenigstens keine intimen Sachen mehr mit ihnen anstellen zu wollen; was wiederum nicht heisst, dass wir es dann auch tatsächlich haben sein lassen...):
1. Ganz banal: ein Typ, der wahrscheinlich schon so lange keine intimen Kontakte mehr hatte, dass er schon fast fertig ist, bevor er überhaupt die Hose wegkriegt, geschweige denn die Hose der Frau...
2. Auf dem Bettsofa in einer versifften Wohnung mit einem hageren Mann, der deutliche Avancen macht und der mit seiner Beharrlichkeit auch ein bisschen weiterkommt. Aber dessen Hund die ganze Zeit auf dem Sofa rum hüpft und jede Berührung zwischen Frau und Mann mit wildem Gebell unterbindet.
3. Ein Typ, der im Pub fragt, was man trinken will ("Pint or Glass"), dann ein "Glass" bestellt mit der Bemerkung "You have to watch your weight".
4. Ein heisser Typ, dessen Küsse einen nach viel mehr verlangen lassen. Dessen sexy, knappe Unterhose erahnen lässt, dass da etwas seeehr gutes drin steckt, etwas das man mit eigenen Augen sehen will, etwas, das man anfassen will... naja, ihr wisst ja wie das weiter geht... und dann packt man die Unterhose weg und darunter hat er noch eine andere Unterhose an!
5. Im Flugsimulator im Verkehrshaus, zu zweit eng aneinander gedrückt auf der virtuellen Reise durch die Lüfte, schon daran denkend, wie es sein könnte, sich in der Schwerelosigkeit zu lieben und der Typ lässt einen Furz fahren, der einem Tränen in die Augen treibt.
